指尖天堂's profile两个人的提拉米苏PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 30 新相机 旅行之前，受父命去银座买跟SONY DSC W50相匹配的512M的Memory Stick Duo。半路上接到Bourne的电话，经他一番苦口婆心的劝说，再加上自己本有的意愿和银座商城缺货的现实，经父亲勉强的授权，我终于改变主意和路线，随Bourne一道去赛博数码广场买2G的Stick。细心又周到的Bourne利用他加班间隙的一点空闲，先是在KFC给我饯行，然后全程陪同买Stick、读卡嚣和光电鼠标。谢谢你，Bourne，我感到很温暖。
回到家里摆弄相机、试设备。想拍拍自己吧，高清晰度的镜头必将把脸上星罗棋布的痘痘暴露无遗；拍我的房间吧，又赚这小窝又脏又乱打击情绪。于是索性请我的油油作模特，拍下它笨笨的小身体。五张PP的照片添加在＜我的BUBU，BU 。。。＞相册里。 新相机，600万相素，2G的记忆棒，十天的旅程。 放松心情的假期，三地的风景任我拍拍拍！ 兴奋，兴奋，还是兴奋！！！ June 29 我毕业了 推开没锁的门，桌上摆着的，除了那天走时理好的物品，还有田姐给的一只西红柿和小师妹送的一对耳坠。红红的果实鲜艳欲滴，耳坠静静地藏在蓝色的小盒里，泛着银灰的亮色。刘伟被我的动静吵了起来，热心地帮我和父母把行李提到楼下。
我毕业了。我要离开这里，离开她们了。 一楼文学院同年级的同学和朋友们，都在忙着收拾东西、托运行李。很热闹，又像是集体大逃亡。她们中的大部分，很可能以后都没有机会见到了。 曾经相处，却视为平常； 一朝离别，便即将天各一方。 不管以前发生过什么事情，愉快的，不愉快的，此时都不再去想。 只有离情。心里有点难受。 回到宿舍，最后一趟，去拿我随身的小挎包。刘伟说，咱们几个还没一起照过相呢。是啊，从来没有过。现在就照吧，用手机。好，来，一起自拍吧。 于是我们两个被永远锁进了那小小的相框里。 真好。但，为什么我感到心有点下沉，鼻子酸了？ 去北京读博的刘伟，将会拥有更加美好的前途。我现在就仿佛看到了，清清楚楚。 九月开学，我会再次回到这个校园。同样的专业，同样的老师，同样的食堂，同样的自习室，同样一定会发生很多事情。 不过，一切都会不一样了。 June 26 清理 距离校的deadline越来越近了，我也开始抛弃几天前的沉稳，翻箱倒柜收拾起东西来。本以为把几叠书和一堆衣服草草塞进接我的车子，一切就都OK，家在济南毕竟简单利落。然而事实上我大大低估了自己的经济实力,同时高估了劳动能力。小小的不足八立方米的立体空间里，竟在以前的三年容纳了属于我的那么多东西。床柜桌椅的犄角旮旯，竟被我日复一日地塞进了那么多或实用或无用的小玩意儿。当初添置新物的时候，随手放置，不经意中视为自然而然；如今整理旧物的时刻，满目狼藉，目瞪口呆不知从何处下手。谁来给我一个阿里阿德涅线团？让我不再在这三十五度高温的空气分子中心烦意乱。或是给我一双巧妇的手，把三年所积下的内心的零乱整理干净？
QQ上传来了雨齐格格的消息提示音。边跟好友聊天，边整理东西，仿佛减轻了些心理压力。忙活了近一个下午，三分之一的财物基本上被我各归其位，就等着明天被押解上车、遣返故居了（前三分之一已于昨天拉走了一次，基本是些比较好整理的书，没花多大功夫；后三分之一都是开学后用得到的书，明天送走第二批东西再说吧，也许可以不用带走）。在整理的过程中，我发现很多属于过往的物件，记得它们也曾时常被我重用，却随着时间面无表情的游走，无声无息地被变换着空间－－桌面、书架、桌角、抽屉、抽屉中部、抽屉后部、屉角，越来越难以找到。后来者总以其新鲜感自信又傲慢地排挤着先到者，物都如此了，人也一样。
在翻找中，那些叫做岁月的灰尘纷纷攀附到我的双手，很多记忆，与此同时再次叩开我的意识之门。面对那些陌生又熟悉的东西，我选择一笑而过，不管它们各自代表了什么样的心情与感受。我知道自己无法总活在过去，未来是美好的，没有理由不张开双臂微笑地迎上前去。
其间下楼办事的时候，路过一间间同我一样的毕业生宿舍，门里门外堆积如小山的纸箱和带子，还有那些匆匆晃动忙碌的人影，那些跟我一样埋怨东西太多的劳骚，竟让我感到一丝幸灾乐祸，不知为何。当作为智慧产物的物质产品被挪动到光天化日之下，才突然发现这个世界越来越成为一个无边无际、没完没了的垃圾场。人类为了自身的生存和发展，用思维与智慧创造出一个物质极大丰富的世界。然而当物质丰富至极，人类却不可避免被这巨型的大垃圾场所吞没。它们与人争抢着本已有限的生存空间，像恶性肿瘤一样慢慢吞噬着人的家园。我想总有一天人会被其没顶，再也无力爬出废物堆，得到一点喘息的机会。这是个悖论，它引导我们偶尔会关心一下世界末日问题。不过所幸的是，我想我不会活到末日来临的那一天。 June 22 公元二零零七年六月二十二日 那一刻我很激动。
当展涛校长把学位证交到我的手里，并对我说“恭喜你”时，我知道这虽然是个形式，但它包含了许多。有些形式的东西是不必要的，但有一些，却必不可少。没有它我们的事务照办不误，但总感觉欠了些什么。人在取得一定的成绩或收获后，是需要精神上的强调和纪念的。于是，相关的形式或仪式便成为人生叙事进程中的着重号，点亮生命的平淡，开启新的乐章。
那一刻我很激动。不仅是因为三年学习成果至此画上了句号，不仅是因为满腔的喜悦与成就感至此达到了巅峰。还在于我将要继续沿着同一条道路走下去，追求自己喜欢的生活方式和发展方向。经常感慨求学多年，当周围的同学和朋友都已踏入社会，有了自己的一片事业天地和独立的经济实力，自己却依然像无业游民一样靠着啃老来维持生计。但静心细想，却发现自己正过着跟大家各有千秋的日子。如果以到六十岁退休来计算，从出生到踏入社会，别人用去二十二年(或二十五年)，以后的三十八年都要用于工作。而我却用二十八年来上学，三十二年来工作。于是我得以享受更多的较少压力和忧虑的学生时代，拥有更多的完善自我、全面发展的宝贵时间。感觉当别人止步于一架梯子的某个等级，然后从那里俯瞰大地；自己却在同时继续向上攀登，视野在无限拓展。等到爬到最高处开始展翅飞翔的时候，我相信我有能力飞得更高。
工作的人们，把脑中所学的东西不断向外掏出。
选择深造的我，把该学的东西继续拼命往大脑里填充，以便将来可以掏出更多。
这一刻我很激动。
公元二零零七年六月二十二日，我从展涛校长的手里，接过了文学硕士学位证书。 June 20 当小班有了宝宝 许久不见踪影的小班，下午上线后没聊几句就告诉我她“正忙着孕育宝宝”。当时我的心一震，片刻后也如潮水般注入了一股暖暖的喜悦和新奇。
小班是我们初中的班长，当时大家都管班主任叫“老班”，于是相对应地小班便成了我们口中的“小班”。那时的小班脸蛋长得甜甜的，声线娇嫩可人，成绩也很好，骨子里还时而透出一股比较沉稳的统率风范。清楚地记得那时的我们每天穿着傻傻的校服，小心翼翼出没在那块现在看来巴掌大的校园里，在紧张而呆板的学习氛围中，偷享年少青涩的正茂风华。很怀念那段跟小班一起骑车回家的日子，很怀念那段无忧无虑却动辄忧郁的日子。初中是多年求学生涯中，勾起我最多回忆的地方。
小班是我们那批同学里面第二个结婚的。几个月前，听到她要结婚的消息，说实话我很震惊。虽然我们都很清楚在这个世俗的社会，随着年龄的增长，我们都不得不去完成一些事情。然而她的结婚还是让我感到心里的某种东西发芽又枯萎。我知道我们都已经不会再回到从前，我们都必须勇敢地面对那近在咫尺的前方。婚礼结束了，人群各自走散，生活继续着。幸福和悲哀不以人的意志为转移。就在我们沉沦在各自的繁忙中彼此疏忽了一段时间后，传来了她有了宝宝的消息。
现在跟她的聊天，每一句问答我都能感觉到她内心深处的喜悦。那种发自天性的母性，无论如何都是我们共通的东西。那个小生命正在我昔日玩伴和好友的身上慢慢生长着，透过他(她)妈妈熟悉的音容笑貌，我去窥测那个已有土豆般大小的精灵，感觉有些陌生。那是岁月的流逝在小班身上的一个标志性的见证，一种明显的转折，在这种转变的身上我看到了我的明天，我们共有的命运。或早或晚。
小班结婚的当天，我走出喜宴，借着典礼的喜庆与小班的幸福，迫不急待地与等在酒店大堂的那个人牵手离去。那时候的我有多么的幸福，幸福得对这幸福本身是如此的麻木。时光荏苒，岁月流转至今，小班的宝宝已经安睡在她温暖的母腹，而我曾经的全部寄托却已离我而去。禁不住回忆我们曾经商量那个不知模样的宝宝的房间如何安置，争论对他(她)的教育我们如何分工，甚至他(她)的性别我们也有着各自的希望。上帝是个偏执狂，他保佑我在过去的二十五年如此顺利地活过，却在2007年的春天给我开了这么大的玩笑。现在窗外下着沥沥的雨，许是上帝正在为他的所做所为而后悔？我不知道。我不再流泪。
好不容易在QQ上遇见，还跟小班聊了一些关于寻找另一伴的经验感受。她很庆幸经过这次失败的恋爱，我终于不再把外表看作是第一位的。为什么人总是在跌倒后才会学到东西？要承受过多大的苦痛，才能明白自己不能总抱着一个花瓶生活？不过值得欣喜的是，我现在有些明白了，在痛定思痛之后。
PS：刚决定以后不在博客里写到那个远去的人，今天却食言了。也许事情不能要求一步到位，顺其自然吧。 June 18 济南朝九晚五 今天已经是阅卷的第八天，持续、重复而高强度的脑力劳动把我搞得昏头转向，思维也明显混乱了。跟同学朋友说话，话语链的纵组合屡屡出现幼稚的错误，比如说“你今天的三评率又降低了”，出口的却是“我今天的三评率又降低了”；横组合里的词汇顺序也频频发生颠倒，比如把“那部电视剧里的黄色越野车”说成“那部黄色越野车里的电视剧”。更有甚者，日常生活常识性的所属关系我都弄不清了，竟然瞪着一双澄澈的大眼睛问同级的同学“XXX是你们这一级的吗”？完了完了，一个学中文的，沦落到此等地步，将来算是没的混了。
不过，我喜欢这样的生活方式。不等人的校车早七点半准时发车，于是六点多就必须强迫自己在闹钟刚刚响起时就起床洗刷，再也别想睡什么懒觉。早八点必须在哨声响过之后，端正地坐在电脑前开始批阅，到十二点吃饭；大约下午一点急急乎乎地回到机房，抓紧那仅剩的半小时趴在桌上打个小盹儿，一点半准时继续开阅。四点半下班走人，坐着班车吹着小风望着窗外车水马龙的风景回到学校。晚上也无心干别的，跟三五好友约在某个饭店或娱乐场所，玩到很晚，回到宿舍打开博客写下当天的心情，浏览一下朋友们的个人空间，再在QQ上聊会天，至约十二点睡觉。
虽然累些，但毕竟充实。辛苦过去后，还能赚到一点小钱以供零花。这让我联想到正式上班的日子，大抵也是这样的作息吧，只是比现在多了工作和生活的压力。也许是打上小学就没离开过课堂和学校，特别是已经在大学待了七年的我，早就养成了这里特有的懒散习性。课程每周有一搭没一搭地上，做毕业论文时干脆就停课，时间全供自己支配，可以说是闲多忙少。没有压力在头顶，也就没有动力主动完善自己。于是我们在无所事事中不经意浪费掉大把的时间，拿着父母和国家的钱悠哉游哉。上班可是不同了，虽然完成的都是必须去做的事情，不管自己喜不喜欢(据说是不喜欢的居多)，但毕竟是在忙着，让空空的日子填满内容。在忙碌的过程中，也便不大可能滋生过多的多愁善感，不会心里总想着心爱的人现在是不是正惦念着我，眼前不会总浮现跟他在一起曾经的美好，不会总感到没有了他我原有的未来变得不再有色彩，不会再误会他不给你回短信就是故意不理你，不会动不动就觉得他已经不再在乎你。同样比较重要的是，上着班的我到月初可以拿钱了，我有了自己的一份事业，一份追求，一份希望，总而言之，一份自强自立自足自持的成就感。而这是我们一帮无业游民目前最最需要的心理安慰剂。
又扯远了。马克思在讲资本主义劳动方式压榨员工、抹杀人性的时候，提到了“异化概念”。大致的意思是作为人类满足自身生存和发展需求的物质劳动和精神劳动及其劳动产品，在私有制发展至资本主义时期已俨然变成人类一种异已现象，甚至是一种反过来统治支配人类的怪现象。在异化活动中，人的能动性丧失了，遭到异己的物质力量或精神力量的奴役，从而使人的个性不能全面发展，只能片面发展，甚至畸形发展。比如工人重复生产某种产品，已不是出于一种自发性必需，而是迫于一种强迫性的必须。在重复的劳作中，他失去了生产作为一种生活方式的乐趣，生产占去了他几乎全部的生存时间，使他无力也无法从事其他的生命活动。也就是说，人的完满性很不幸地丧失了，人的全面发展被遏制了。再具体点，上班族每天都不得不承接下大量的工作任务，他一天几乎全部时间都在围绕着这些任务打转。写材料的写材料，搞设计的搞设计，跑营销的跑营销，做调查的做调查，至于其他的活动比如业余爱好和休闲活动是几乎不可能有时间去做的，除了那时间少得可怜的下班时间或周末。这一现象其实并不仅存在于纯粹的资本主义社会，只要是上班的人想必都能够体验到。常听到工作的同学埋怨生活的单调，大抵因此。于是上面写到的我喜欢的上班作息时间和方式，时间长了也一定会令人腻烦。异化现象也不仅存在于工作之中，在校读书同样也被其病毒所感染。长期的读书让我们没有了新鲜感，希望能够换种生活方式体验上班的感觉。原因其实不在于读书是件乏味的事，而是因为我们对读书感到了厌倦。上学的羡慕上班的，上班的羡慕上学的，不仅因为二者各有利弊而大家均较多看重彼此有利的一面，也在于大家心理上总希望能够在长期持续的重重复复中，换种活法而已。这是一道围墙，两边的人都想去另一边看看，殊不知另一边也就那么回事。所以所谓的什么“异化”，没必要从什么哲学政治学经济上去解释，那是上帝造人时给了我们一种叫做“厌倦”的东西在作崇而已。
虽然我知道上班的作息也会随着时间的流逝而变得不如现在感觉到的这样新鲜和美好，但还是喜欢这几天的经历。谁说人就不能全面发展呢？谁说我们的人生就不能人为地多彩起来？其实很多事情不要总着眼于外部条件，只要心里想到了，愿意去做，情况是可以改变的。全看这个人的性格和意愿了。我就向往着以后的生活同时充斥着上班的充实与下班的闲适。上班的时候，我们西装革履道貌岸然，我们为工作而狂，为社稷而忙，我们呕心沥血废寝忘食，担当祖国之栋梁学术之精英业务之骨干文化之使者；下班的时候，我们奇装异服纵情声色，我们为娱乐而痴，为个人而爽，我们漫不经心游游荡荡，甘作这时尚享乐世界的夜游神与物质天堂的堕落天使(只是爱玩罢了，绝对不做对不起人民的事情)。只要我们有这种心态，只要我们喜欢这样去做，谁说我们就不能完全发展？谁说我们就把青春交给了单调的工作和复杂的社会？谁说我们就自此丧失了个性和活力？只要有心，想得到就好。
又想起了前几天看到的那部<<台北朝九晚五>>，说实话我真的想要那样的生活，一种白天忘情工作晚上娱乐到死的人生，一种充满了声色的充实人生，一种真正五彩斑斓的生活方式。
不能再写了，我发现我又要开始遐想了。。。。。。
(注：本文可能纯属站着说话不腰疼，属于象牙塔里无知又自我感觉良好的学生的空谈与痴心妄想。希望上班的同学看了不要太认真，别再说俺天真幼稚了，俺真的听得太多了T_T。) June 17 父亲节 爸爸节日快乐!
阅卷的间隙，我把这条短信发给我的爸爸，一分钟后得到的复信是：“谢谢萌萌!爸爸还没起床呢。”我感到脸上瞬间掠过一丝莞尔的笑，然后收起手机继续干活。爸爸那边的情形我能猜个八九不离十：睡眼腥松，蓬头垢面，听到熟悉得刺耳的短信提示音(周末懒觉中被单位同事的短信吵醒已见怪不怪)，却万万没想到是自己女儿发来的节日祝福。有一丝受宠苦惊的得意。于是睡意立即消散，迅速抓起手写笔，用力皱着眉，心情激动又全神贯注地写下回复的话语。那“地方支援中央”的一缕油油的头发，趁机又偷偷地滑到眼睛上挡住了他匆忙的视线。
我知道有了这条短信，他一天都会过得非常快乐，胜过鲁能大比分赢球，胜过就着香喷喷的烤肠喝点“小酒酒”(爸爸的原声，两个“酒”字均读三声)。爸爸对我的爱和牵挂，我无法估量出大小。但现在就连我这颗那么无动于衷的心，都已能够体会得出来了，就说明这爱已经不是一般的水平了。
按照弗洛依德的理论，女儿多多少少都会有恋父情结。现实生活中，大致上也是如此。当然程度肯定不似俄底浦斯弑父娶母那样极端，但女儿对父亲亲情上较多的依赖，起码是存在较深厚的感情是不容置疑的。然而这方面偏偏我又是个另类。从小跟着爷爷和奶奶长大我，总是无法与父母培养起应有的感情。也许很难想象一个小孩子听说晚上要跟随父母去一个完全陌生的地方住(其实是我自己家)，会感到巨大的陌生感和排斥感。也很难想象她跟着父母去千佛山玩，却因为想念奶奶而在半山腰悲从心生，哭闹着要回家。然而我的童年，都是在这样的心理状态下度过的。我可以没有爸爸妈妈，但绝不能离开爷爷和奶奶。祖辈对我的“隔辈亲”从一开始就发展成无可救药的溺爱，大大超过了当年他们对自己子女的爱。跟着他们久了，便常能够直接或旁听到他们对父母不足的议论，于是小小心灵上除了那种陌生感和疏离感之外，又对父母添上了一层不屑的色彩。也是由于祖辈的溺爱，那时的我要是真做错了什么事或者任性到让人无可忍受，在父母刚要管教的时候就已钻到爷爷或奶奶身后去寻求保护，情况偏偏是后者阻止并责备后者，从而大事化小，小事化了。爸爸总是感慨没把我留在他和妈妈身边，也就没能在我心中树立起父母应有的威严，更没能培养起正常父女之间那种发自血肉的爱。
于是，小时候看到的，总是爸爸的缺点；感到的，总是爸爸的平庸。比如他听人家说话总是不断发出“嗯”的声音，而又貌似心不在焉；比如他回到家里，总是毫无顾忌地打嗝，让人无法忍受；比如他看球时会疯狂地叫，往往吵得我无法专心做题；比如他的急脾气使他在跟人争辩时会有些口吃......跟着爷爷奶奶无法无天惯了，便养成了任性的脾气。爱发火的爸爸到了气头上，也会抢在别人保护我之前，给我几下。到现在我还清楚地记得他那大手打到我身上的力度，以及他用食指戳我额头时，那激进的眼神。所有一切，都让那时的我对他更加疏离。别的孩子离开了父母，都会哭着闹着要爸爸找妈妈，而如果我的爸爸出差很久或是因工作脱不开身不得不在自己家里住上一周，我心里都丝毫不会产生想念的感觉。尽管常听爷爷和奶奶说，每次爸爸打电话来，总是要关切地问问我的情况。
这种状态一直持续着，不久前还没有消失。感觉爸爸总是在我决定去做一件事情的时候，便以他满腹的道理前来阻拦。当我看着一起长大却早早工作的朋友买房又买车而自己却还在学校啃着老，于是想要随便找个工作赚钱的时候，他会在某个晚上突然站在我与电视机前，反驳我的“学习无用论”。当我与做警察的小灰哥刚刚互相产生好感，并约定即将开始一段向往以久的感情的时候，他突然出现在正看书的我的面前，以跟我谈一谈的名义阻止我的恋爱。当我刚刚考上博士，正打算下一步如何去走自己的婚姻之路的时候，他会打来电话向我“转告”爷爷对我的晚婚希望。如果不是他恋爱中的女孩子要矜持的建议，也许我跟以前的男朋友不会发展成今天这样......
写来写去，看似什么都是爸爸不好。然而随着年龄的增长和心智的提高，我却渐渐觉得那都是逆耳的忠言。换位思考。如果我与我的孩子因为很多特殊原因，不能天天待在一起，我也许会比他更加疯狂地想念我的孩子，更加希望自己能够好好待他(她)。当我终于忙完了工作，终于可以去陪伴我的小心肝，却发现他(她)根本不在乎我的存在，我会多么地心寒。如果急脾气又爱面子的我看到自己的孩子被惯成这样，我也会发火甚至出手。如果我看到我的孩子在社会竞争如此激烈的情况下，失去了上进心，我会多么心焦。如果我看到我的孩子正像一段可能导致悲剧结局的方向发展感情，我会多么恐惧和着急。如果我看到我的孩子正要接近自己预想的成功之路，却突然想要放弃一切，去为一个男人做家庭妇女，我会多么惋惜......
也许是岁数增长了，阅历增多了，走出小家一条腿踏进了社会，在与外人的接触中，在对人情冷暖的感悟中，我越来越深刻地明白，父母真情在这世界上的重要，也明白了父亲自小奋发努力到今天成为领导要付出多大的努力，拥有多大的实力，更知道他们所做的，包括我喜欢和不喜欢的，最终都是为了我好。于是少时那些灰色的记忆，也在不知不觉中渐渐被时间风化，只留下爸爸对我的好。前段时间失恋的时候，心中巨大的痛无处消散。爸爸在一旁是如此冷静，理性地向我分析如果两个人真的性格不和，早点结束未尝不是好的结果。但我知道，在他那故作镇定的外表下，一定藏着一颗慈爱的心在为我心疼。
如果说记忆中以前的爸爸是有那么点严肃，不能不承认现在的他可是我的好朋友。受我的影响，不知什么时候他迷上了ZUMA，下了班一有空就会坐在电脑前一遍遍地玩，往往屡战屡败，往往屡败屡战，等到想起来睡了，已经是午夜十二点。于是他跟正在上网的我争电脑的事情时有发生，不过现在我用我的本本，他用他的台式机，我们爷俩儿经常一高一矮坐在一起，各得其乐。有时爷爷问我你爸爸在干什么，我还受我爸爸之托帮他撒个小慌，否则爸爸要被爷爷骂。又不知什么时候，他也成了追星族--江苏歌手朱虹的FANS，在玩ZUMA前必上人家的官网上溜溜。不久前他出差正好经过那里，经人安排与偶像吃了饭还合了影，回来后美滋滋地把照片装裱得有模有样摆在客厅显眼位置，还时不时跟我口头炫耀一番。爸爸还是个电视剧迷，尤爱反映社会问题的长篇连续剧，于是又来跟我抢电视机。从小受他的影响我也爱上了海岩，那是我与我的爸爸粉稀饭的作家啊，由其小说改编的电视剧我们两个总是一起看得津津有味。
几年前一次出工差，连直航带转机，长长短短需要坐十几次飞机。临走前的那天晚上他给我打电话，也赶巧他刚从饭局上回来人已经喝得可以，前前后后对我说了许多诸如“飞机要是出事了，爸爸要是回不来了，萌萌要......”的话。竟然把已经二十好几的我说得对着话筒猛地大哭起来，吓得同寝室的几个同学手足无措!那一刻，我终于明白，我不是个另类。我是我爸爸生的，我很爱他，我绝绝对对不能失去他。
由于考上了博士，目前爸爸对我的要求也越来越高，总是希望我像于丹那样成为一个博学多才的学者，一个传播学术的导师。我知道自己有几把刷子，也知道在当前中国学术界想要真做出点什么有多难，但我一定会努力的，凭自己的努力和实力，能做到多少，就做到多少。毕竟，这是爸爸的希望。
曾经看过一部意大利电影<<美丽人生>>。这部由巴尼尼自编、自导、自演，并荣获多项奥斯卡大奖的经典影片，讲的是二战德军犹太人集中营里，一个父亲为了不使七岁的儿子心灵和生命受到伤害，故意把集中营的生活编成一个游戏，使儿子在对“游戏规则”的遵守之中保护自己不被德国人发现，并体验到极大的乐趣，最后用自己的生命挽救儿子的故事。相信每一个仔细看过这部电影、心中有一丝情感尚存的人，看罢都会感动甚至落泪。这个故事告诉我们，人类的父爱究竟是什么，我们的父亲在必要的时候，究竟能够为我们付出多少。
这篇文章写给我的父亲。
这部电影送给我的父亲。
所有的祝福都赠给我的父亲。
爸爸，节日快乐!
我爱你!
June 14 奠 六月十四日。
又到了一个十四日。曾经的那份美好，却永远不会再回来。
依我的天生热爱浪漫的个性，每逢纪念性的日子（欢喜的、悲伤的），总要在形式上来点什么。比如像这样搞点小小的仪式，来告诉自己这一天我曾经过得很值得，总算对得起这碌碌无为的人生。于是现在很晚了，虽然我特别想睡，但我一定要赶在六月十五号零时零分零秒之前把这篇博客写出来。为了在念念不忘中逐渐忘却一些过往。为了在绝望回首后重新抬头望向前方。为了祭奠那些死去的，然后继续好好地生活。我知道这其实没什么必要的，但我就是这么一个人，并且还觉得这样活着是挺有意思的事情。写下这篇没什么条理性的小文，算是给曾经拥有天堂般幸福的十四号，一个小小的礼物。
十四号也是阅卷的第四天。所有不适，一股脑来找我算账了：闲顿、眼花、头晕、恶心、脚麻、腿酸，甚至出现了前所未有的腰疼，午饭吃到一半便扔到一边，因为继续吃很难受，不吃也会难受，所以索性不吃。我知道这是连续几天在比较大的心理压力下，持续强逼自己坐在电脑前经受显示器的辐射，一遍遍在凝视那些或如蚂蚁爬树或如河底水草的高中生字迹，同时脑子还要飞速旋转考虑“内容、表达、发展”三大部分得分等级的结果。从上午十点多开始便觉得整个人都要自左边腰处断裂成两半，在用午餐和回机房的路上，一直用手掐着左腰的痛处，生怕自己会上下分家似的。回到自己的座位，赶紧利用剩下不到二十分钟的时间趴在电脑前小得可怜的一块区域打个盹儿，腮帮刚挨到手臂之上，意识便混沌飘浮了起来。。。。。。
突然认识到，他每天工作的状态。也终于明白，他活得有多辛苦。那么，跟他在一起的时候，我是不是真的要求太多了呢？也许我真的应该再更多考虑考虑他的感受吧。只是那时的我，真的体会不到，也理解不到。
他走的时候，给我的最后一句话是：对不起，祝福你。
现在，我也要对你说：对不起，祝福你。爱情始终是两个人的事情，不管你曾经做过什么，在这里我先把我的一半向你检讨。当然，因为我已经决然地把你的一切联系方式全部删除，你已经不可能再看到我的QQ，也不可能知道这个博客看到这些文字了。现在的我在面对墙壁说话，没有与其对应的读者，全当我在面壁思过吧。
一切都随风而逝了。意识到对事情我应该也要担些责任，就突然恍然开朗了。我知道以后我不必总是怨妇般地过日子和想问题，我会接受你的祝福，然后开开心心地接受新的感情和生活。
AZA,AZA,FIGHTING!
你也要FIGHTING哦!
June 08 to my rock 昨儿个跟朋友聊起摇滚乐，突然想起以前写过的一篇有关rock的文章。现在把这篇曾经被麦子转贴的文章放在这里，借此机会向我最爱的摇滚乐致敬。
June 07 天使之眼与凡人之心 “现在我终于明白凡人的所想了。”
凡人丹密尔终于得到了心爱的女人。他将在人间尘世长久地生活下去，他对任何事物都充满着好奇之心，这一切都是他想要的。
1987年戛纳电影节最佳导演奖获奖影片＜＜柏林苍穹下＞＞讲述了丹密尔和卡西尔领受上帝之命，守护战后的柏林。他们每时每刻无声地穿梭于这片喘息在废墟之上的城市，见证着这个特殊时代特殊地域里凡人的生老病死，代替全能的上帝倾听他们的喜怒哀乐与迷乱彷徨。他们经过每一个人的身边，后者却无法感觉到他们的存在。以精神形式存在的他们，以上帝赐予的全知的眼睛明了世间一切事情和所有人的想法，从日尔曼民族初建柏林的历史时刻到“二战”硝烟中街头巷脚横七竖八的尸身惨影，从图书馆里人们阅读所引发的哲学思考到走头无路跳楼自杀的人的心理活动。而肉身塑成的凡人们，与之相比，却看似在自己有限的生命里朝九晚五盲目地昼伏夜出，为了特定的目标而匆忙奔波，在无知与蒙昧中庸庸碌碌，无意识地消耗短暂的生命无果而终。
然而事实果真如此简单吗？柏林偌大的天地间，上下自如的天使比比皆是。当图书馆人去楼空的时候，仍然无所事事地坐在空白的桌子前面无表情地看着清洁工拖地的那些，都是上帝派来的天使。他们的任务是以神圣的博爱仁慈之心，窥视这世上发生的一切，倾听所有自然与内心的声音，他们名为守护这片苍穹和大地。然而除此之外，他们还能有何作为？守护柏林的有那么多天使，却无力阻挡世界大战的爆发；卡西尔以那么慈祥怜悯的眼神注视着自杀者绝望的面容，却无法阻止他致命的纵身一跃。天使游荡在凡人之间，凡人却无法看到；天使在人间播撒教义与慈悲，凡人却无从感受。凡人领受的这个悲惨世界，天使只能站立一边，袖手旁观。天使被上帝赐予全知全能的眼力，却无法拥有凡人心中丰富多彩的感情与意欲。天使之眼所观照的世界，只是黑与白的相互交织。
两个多小时的影片，有一大半都是用黑白胶卷拍摄的天使眼中的整个世界。严肃、凝重、走马观花，甚至死气沉沉。但偶尔也有几处画面突然变彩，却又急匆匆地黯淡下去。如果我没有记错，这几个令人费解的地方分别出现在：丹密尔看着马戏团女演员玛丽昂排练空中飞人、丹密尔在玛丽昂屋里看着玛丽昂起身去拿水果、丹密尔坐在洗衣店里看一个阿拉伯妇女等待洗衣机工作完毕，以及丹密尔在柏林墙的民主德国一边跟卡西尔表示自己想变做凡人，等等五个场景。留意一下我叙述语句的主语可以发现，变色现象全部来自丹密尔的天使之眼。其实，在他驻足于马戏团看到美丽的玛丽昂身着白色翅膀优雅自如地飘游于空中飞人的横杠之上时，凡世间一种叫做爱情的东西就已注入了他的天使之眼。他爱上了凡人玛丽昂，凡间独有的爱情在他身上潜移默化地起了作用，让他的天使之眼时不时在某个不经意的时刻，窥探到凡人世界美丽迷人变幻多样的色彩。
在与卡西尔做了一次长谈之后，丹密尔发现两人身后的来路上竟然留下了自己的脚印！他愈演愈烈的凡人之欲终于得到了实现。当他再次睁开眼睛，世界已经完全变成了五彩缤纷的样子。影片自此也全部改成彩色摄像。天使之眼终于变为了凡人之心，天使眼睛之中单调而黑白的世界，终于被多姿多彩的凡人生活所取代。变作凡人的丹密尔如孩子般对万物表示出浓烈的好奇与兴趣，他伸出舌头品尝自己头上伤口的血，他碰上路人便不停地问人家墙上绘画的颜色，他被人告知自己在当铺被人家坑了，却丝毫不气愤。凡人的世界太美好了！他遇到那个曾经对着空气向他说话的美国演员，得知后者是三十年前变做凡人的天使，当他要求知道更多人间的事情时，演员却说，得自己去体验去了解，才是最有意思的。也许，这正是本片的一个主旨所在：凡世的花花宇宙所给我们最具惊喜的礼品，也许就是用一生去品味和体验。
丹密尔变做了凡人，自然也就失去了天使神赐的全知之眼。他尚保有作天使时，对柏林大街小巷的记忆，能够在孩子问路时滚瓜烂熟地呱呱呱地一口气说出N多个地名，以至于把孩子说得晕头转向；却无法用凡人之心感知心爱的人现在到底身处何处。作天使时永恒平静的心，因此泛出波澜，他明白了什么叫做痛苦。无疑这是凡人的局限，世上什么事不是没有代价的呢？不过，上帝还是偏爱这个曾经的孩子，让他在一家酒店偶遇玛丽昂。之后玛丽昂对丹密尔抒发了长篇的自白，大意就是：人生多么奇妙，充满那么多偶然，但今晚她将为自己做主，不放过来之不易的幸福。也许此处有点暴露出法德电影有时候较显沉闷与晦涩的哲理色彩，但玛丽昂的这番话却对于人类具有普遍的意义，也恰如其分地在片子的结尾揭开了导演维姆.文德斯想借镜头说的：人类的凡世生活才是真正值得期待的，走过大战摧残的人类，最终还是要靠自己来把握自身的命运和未来。
高考 当我早上十点第二觉醒来的时候，才想到今天已经是六月七号，全中国的弟弟妹妹们正在各大考场里面被“烘烤”。不过，跟大家大多同情孩子们在这么热的天气里受罪，奇怪为什么每年高考的三天时间温度总是出奇的高不同，我首先想到的是：今年的高考，已经是“文革”结束后恢复高考的第三十个年头了。
一九七七年十一月，关闭了整整十年的高考考场再次向被压抑了十分之一个世纪的五百七十万知识青年敞开。当年参加高考的人年龄最大的三十七岁，最小的才十三岁。这一事件的意义无疑是历史性的，它打开的绝不仅仅是生锈结网的考场大门，而是国人尊重知识追求智慧的心智与情怀再次得到激活与萌生。恢复高考制度的第一个年头，全国共有二十七万优秀学子被各大高校录取。时至今日，有幸在那个时代走进大学校门的青年如今都已成为社会各行各业的中流砥柱，在中国社会的方方面面发挥着巨大的栋梁作用。他们的学识，是真正实打实的学识；他们的学历和学位，无疑是具备充实含金量的文凭证书。高考，在那个时代是多么神圣而纯粹，它的目的是选拔人才，人才的理想就是报效祖国，单纯得一如那时人们身上非绿既蓝的着装色彩。高考，在那个时代是多么令人期待与向往，因为高考，因为高考成功就可以被心目中梦寐以求的大学录取，被大学录取才可以继续从事梦寐以求的学习，于是学习是一件多么让人心奋多么具有动力的事情。
那时的学习本身是带着浓浓的甜味的，我想三十年前的人们坐在烈日炎炎下的考场里汗流浃背地奋笔疾书时，也不会因为外界自然环境的酷热而感到内心的痛苦煎熬。三十年后，当一切都随着时代的变动而改变时，情况也发生了一百八十度的大扭转。二OOO年才参加高考的我显得那样少不更世，我不知道变化到底自何时开始的，但高考一词对于我们甚至大我们几级的师兄师姐们，都已经远远不是一个值得期待和心甘情愿为之奋斗的名词。高考几天外界环境的恶劣，某种程度上也是我们紧张、慌忙的心境的曲折体现。从开始上学我们便隐隐听说了高考这个词，从六、七岁本该顺应玩乐天性的孩子开始，我们就为了这个词而把自己禁锢在叫做学习的牢笼里，我们不知道学习有什么乐趣，只知道这么讨人厌恶的学习全是为了能够在未来的高考时取得好的成绩。高考剥夺了我们玩耍的权利，高考毁摧了我们的健康和视力，高考消灭了多数孩子的创造力与创新性，高考甚至还压制了我们中的一些较早出现的求爱的自由。。。。。。高考对我们来讲沦为世界末日，每一个做学生的提起高考我想没有不发自内心厌恶与惧怕的；高考对我们来说也是欲火重生，中国高等教育“严进宽出”的“优良”传统让每一个高第的“优等生”从此得道升仙，在以后的岁月里即使不学无术也不愁混个本科文凭到手。高考是个分界，那地狱般的三天之前我们如抓着救命稻草一般抱着厚厚的课本背诵、演算，三天之后我们像甩倒一只毒蛇那样把那些烂纸头丢弃于不知何处。我们用人生中整个的宝贵童年和少年，老大不愿意、往往死记硬背得来的知识，就这样被我们在以后的岁月中，不知不觉地淡忘，最后失去了。中国的教育制度，给祖国未来的花朵带来的，不是知识，不是终身受益的学习方法，而就是一张录取通知书，及其后续的一张张华而不实有的甚至徒有其表的所谓文凭，它们决定着每个人日后的命运。而高考本身也不是什么高尚的理想的实现方式，我们升学首先想到的是升学给自己带来的实际好处，比如上了大学能找到更好的工作，上了名牌大学能找到好上加好的工作，然后挣到更多的钱，买房子买车买名牌衣物，享受更精致的物质生活，娶到更好的媳妇交到更棒的男友，在街坊邻居之间大摇大摆地走过。
。。。。。。
河东狮吼了半天，猛然发觉自己其实是这种制度的受益者。小学、初中、高中、本科、硕士研究生，到了九月又要成为博士研究生，所有一切，不还是那个叫做“高考”的东西所赐？我的本意也不是抨击高考本身，毕竟在一个人口占世界四分之一的泱泱大国，优胜劣汰是不可回避的现象，选拔人才也必须采用一定的形式。然而形式是有好有坏的，应该把形式不断改善改革到最好、最合理、最高效的状态，这也是我们应该为中国的高考制度所费心思考的。不过令人欣慰的是，现在的情况跟我们那时相比，已经有了一些可喜的改善：制度本身的变动给当下的学生带来了什么我无从知道也无权评论，单就后勤服务方面看来是有所进步。比如济南出台了考生没带准考证的突发事件灵活处理方法，比如南京出现了免费的全程接送考生的TAXI。
高考还要持续两天，十一号同学们彻底解放的时候，我们也该去封闭集中阅卷了。这次我的任务有点重，被分在作文组。我对文章的评阅标准是深受本科基础写作课的老师、著名作家路也的影响的：只要文字通顺、文笔流畅，并标新立异又不至于太让人匪夷所思，我都想给人家高分。一方面我是真的欣赏这样的文章，特别是力主创新精神和能力的重要性，一方面现在高考的孩子真的太不容易，我又是这么有同情怜悯之心的人。不过话又说回来，如果我轻易给孩子们高分，把标准放宽，而恰好别人却挑剔较多、从严把关，那么我的做法就同样是不公平的。所以，还是跟大家一起认真研究把握标准、严谨执行标准，履行阅卷老师应有的理性而严肃的职责吧。
June 06 台北朝九晚五 台北。入夜。
叫做Deep的一家pub里，人声鼎沸，舞乐轰天，年轻的身影簇拥在黑暗里，和着强劲的鼓点疯狂摇摆。任意调配的酒饮散发着这个场合特有的暧昧气息，与人工播散的烟雾一道，游走弥漫在这个激情燃烧的夜晚。
一个叫做Cindy的女孩正好在这里举办生日Party。一帮年龄相仿、兴趣相投的朋友闹烘烘地围绕在她的身边，大家乱作一团，恣意狂欢。今晚，Cindy就是这个花花宇宙的美丽公主。
电影<<台北朝九晚五>>显然是为现代都市青年一代而拍的，但导演戴立忍却完全不去理会他们在这个残酷社会的奋斗现实，而是把镜头特意对准其休闲时间与娱乐生活，尤其是情感世界。电影完全摈弃了年轻人生活的其他方面，只从爱欲情感的视角，在众人的聚会与喧嚣中梳理各以人等之间的复杂关系，再由此而深入细化到每一组关系的内部，在色泽光彩的时尚青春表层下，指引受众自己去感悟新的时代到底给年青人的心灵和思想带来了什么。
这一些正值青春妙龄的好朋友们，自成一个光怪陆离的小世界。在这一个白天各自上班打拼，晚上便从偌大台北四面八方聚拢而来的社会群体，涵盖了各种各样的爱情观，包容了形形色色的喜怒哀愁。
Cindy，小马，蝙蝠侠
片头的生日聚会，有力地证明了Cindy的美丽、活泼与好人缘。在场的每个人都兴致勃勃，精心为她准备了非同寻常的礼物。现实中的Cindy有着这么一班铁杆朋友，却仍意犹未尽沉迷于虚拟的网络制造另类的佳缘。现实中与Ben维持着朋友、情人兼备的无间亲密，网络中与相貌平平、性格沉闷的蝙蝠侠爱得死去活来。在热闹的聚会与频繁的寒暄中，Cindy决不寂寞。但在同样喧闹的假相的伪装与掩饰下，她又是无比寂寞的。正像有句话说的那样，“全世界给我的欢笑，不如你给我的一滴眼泪。”拥有众星捧月般幸福的Cindy却偏偏爱上了冷眼漠视自己的小马，一个高高瘦瘦，浑身散发着孤独、忧郁气质的单眼皮男人。当烈火遇到坚冰，结果注定是惨烈无比的。自由穿梭在赛博空间的Cindy有一天以“summerblue”的身份开始了跟小马温情脉脉的聊天。当遭受丧父之痛小马终于被这个隐形人的慰藉所打动，并开始爱上她时，却在黑暗中两人即将相拥入眠的时刻，发现了Cindy的真实身份。小马逃走了，Cindy呆坐床头一脸怅然。有时候命该不属于你的，是永远不可能属于你的，不管你曾经怎样惨烈地付出过。片尾处小马似乎终于想通了，打算下车去追一个人黯然远去的Cindy，却被突如奇来的一辆货车卷入轮底。Cindy望着远处这场车祸，却没有心情去在意。小马再也不能让Cindy明白自己已经改变主意了，而Cindy更永远不知小马的回心转意。
Colar，Vivi，Iden
全心全意爱着男朋友Colar的Vivi，在pub里和大街上不止一次远远看到Colar与别的女人交欢的场景。佩服这个角色有这么大的承受力，每次在这样理应崩溃的时候，Vivi总是把极度的悲愤软化成为苦涩的泪水，一个人躺进角落慢慢消受。在她身上，所谓爱的力量是真正存在的，当Colar因为调戏黑社会老大的女人而被老大痛打并揭露曾经被师傅奸污五年的时候，Vivi却做得到在众人的嘲笑声中挺身而出，一把抱住并保护这个无数次背叛自己还自圆其慌头头是道的男人，甘愿在那些最刻薄丑陋的话语里，与心爱的人一起受辱。Colar再也无颜面对Vivi了，他把钥匙留在Vivi家，悄悄地走了。最终绝望的Vivi认识到在男人那里自己找不到幸福，终于无奈地投入一直深爱着自己的女混音师Iden的怀抱。片子的末尾，正等顾客上门理发的Colar从报上看到Vivi和Iden公布结婚的消息，欣慰地笑了；结婚照上的两人也绽放着幸福的微笑。但这样的结局，真正是各人所希望的吗？我想不是的，当然不是。
Ben，Eva
在Cindy的生日派对上，Ben把自己化妆成巨大的蜡烛，让Cindy肆无忌殚地把自己层层剥光；从国外回家的Eva则在第二天上班之前专程来为Cindy庆生。他们都是Cindy的好朋友，他们因为Cindy而相识并互生好感。与其他角色西方式的电光火石一夜情恋爱STYLE相比，他们的爱情隽永浪漫，充满含蓄，并且健康而积极。Cindy在她的朋友圈里显然是一抹清丽的亮色，在这个及时行乐色欲横流的时代保持着对爱情和婚烟最纯洁的憧憬和希冀。然而这一切却不为Ben所理解。多次求欢不成，晕了头的Ben跑到Cindy的住处，把一腔欲火发泄到好朋友身上。然而他的手机却在激烈的肢体碰撞中被点开了Eva号码的快捷键。整个过程的声音通过电讯网络清晰地传到Eva的耳朵里。最最纯洁的爱情也走向终结。片尾Eva选择回国外发展，平静的她再次向Ben诉说内心的爱情追求和感觉，坦承之所以不愿与Ben过早地发生关系，恰是因为害怕Ben得到后会离她而去。潜意识里面她希望与最爱的人重归于好，却被同样被痛苦折磨的Ben告知，也许自己真的就是她担心的那种人，真心祝福她会找到一个更加合适的人。片尾处，看着载着Eva驶向机场的TAXI渐渐远去，Ben第一次流下了眼泪。
Hitoma，无数导演和制片人
Hitoma疯狂梦想成为明星，为此她无数次遵循着娱乐圈的“潜规则”。每次高潮来临，面目痉挛的Hitoma发出的不是快乐的呼叫，而是上气不接下气地问人家“导演，这次给我什么角色？戏氛多不多？”。忠贞于爱情的Vivi对Hitoma的做法极为看不惯，对之当众辱骂。而矢志不渝的Hitoma早已不再顾及类似的鄙夷。片尾处Hitoma肉体的又一次牺牲，换来的仍然只是一个路边垃圾桶的角色，而有了这样的机会，已经足以让她欢喜不已。
影片的摄影风格完全是唯美的。居室、跑车、服装、环境，充斥着现代时尚艺术气息。人物光鲜的外表，景色明媚的亮丽，乍眼看去，无比的阳光健康，并且美艳到无以复加。然而随着一组组人物关系的具体展开，坐在放映机前的观众却越来越感觉到一种阴冷与压抑。都市时尚尤物们恣意狂欢后，看似喜剧的结局里却透着酸酸的味道，一场场不可克制的欢笑与极乐背后，却埋藏着多少撕心裂肺的疼痛与哭喊！每个人的故事，似乎都是悲剧；每个人最后的归宿，无一例外，充满了无奈。
影片极其大胆地展示了众多暴露的情色场景，在这种表面上近乎色欲崇拜的执导风格的矫情光环下，戴立忍除了要让观众大饱一番眼欲，还想带点什么给他们的大脑呢？我想，答案是显而易见的吧。
停水 天很热，宿舍后勤很配合，就在我要进盥洗室洗刷擦澡的时候，及时把水给停了。在山大住了三年，对于此等变故我早已处变不惊。只后悔一小时前在楼下小黑板上看到“某处正施工，水位低，高楼层同学注意接水保存”的通知时，没能准确地判断出俺们二楼也是属于水压无力的高楼层的，从而掉以轻心活该倒霉。山大宿舍楼停水的经验多了去了，有及时通知事先制造好恐慌然后爽约不停的，有貌似相安无事突然来个停水大惊喜的；有一天停N次的，有一停就持续N天的；有相隔半天才又停了的，也有停了N天终于来了然后几分钟后又停了的。那个发现来水后，抱着盆盆壶壶瓶瓶罐罐去洗头，结果刚弄得满头白沫就因再次停水而僵着撑在那里，苦苦等着滚烫的一盆水冷却下来的那个隔壁的女生，我现在还清楚地记得她那极度无辜又搞笑的身影。
满面灰尘地睡下，早上蓬头垢面起床后发现还是没水。只好动用宿舍里一切干净的水源－－壶里残存的凉开水，以前喝剩的纯静水、喷头发准备做发型的自来水－－把自己弄得勉强可以走得出大门见得到阳光。每次到这时才深刻地明白，水对人是多么的重要，平时偶尔无意中对水的浪费是多么的无耻，以后睡前喝剩的水再也不倒在地上以缓解旱情了。要是人人都能比现在稍稍节省一点儿，那么趵突泉的三个泉眼也不至于像我两三个月前刚看到的那样，在不算清澈的水面上苟延残喘了。说着就显得思想崇高了起来，有点发挥党员先进性的意思了，不过往往也就是当某种危害已确实触及到自己利害的时候，人才会貌似变得高大吧。说白了，谁都一样。其实人类就是这样－－多数时候我行我素，出了事了就很会反醒，待情况好转又好了伤疤忘了疼，依然我行我素。如此循环往复，直到彻底完蛋。 June 04 乔迁－－告友人书 在拜读了许多朋友的MSN空间之后，我也有自己的空间了。
把所有其他板块都设置妥当后，现在开始写这第一篇博客。算是告诉大家，我来了。
周五下午拍完毕业照，大家各自散去的时候，才猛然发觉，自己真的快要毕业了。虽然跟多数人不同，继续读博的自己依然能够享受即将开始的假期，依然要在九月迎接新的学期，但心里明白，新的生活毕竟要开始了。
不管我是因为闲的，还是由于拥有多愁善感的性格，在每一段过往即将逝去的时候，总要做出点什么以示纪念。比如一个月前去做了新发型，比如几天前耳朵上又多出了两个洞，比如新开通的新浪BLOG。总觉得占据有限生命一部分的时光就要跟我告别而一去不返，让它就这样白白地逃了实在是便宜了那个做恶多端的命运女神。挺像小孩子故意弄出个动静给大人看的心态，不过谁让我就是一个这么注重形式又注重感情的人呢。
现在耳朵上的洞才刚不大疼了，消停不下的我又开始闹动静了－－放着新浪BLOG的人迹罕至、应者寥寥的惨淡不管，却又跑到MSN上来开什么空间了。原因有三：一、既然喜欢以某种告别仪示来对过去说声BYE－BYE，自然会做出些什么以迎接新生活的到来。这不是多事，而是个态度问题，是一种处世的姿态。这个新的空间就是放置未来的房子，我的心情与经历会在这里储存下来。未来不知会发生什么，但内心是无限地憧憬，我相信明天会更好，于是对承载着将来喜怒哀乐与思想观念的这片空间，也就充满了无限的向往。二、新浪博客的局限让我不得不“见异思迁”。从厦门回来的时候，想把数码相机里珍贵的照片一股脑放进我的游记里去，却被系统告知文内插图必须是多小多小，相册里面又有何种限制。当时那感觉，真是Fuck you deep shit!! 不好意思，不用粗口无法形容。对于那么看重图文并茂，那么钟情于景象的我，怎么可能容忍这样的压制？手机拍下的照片大小倒是符合要求，但效果终究不好。听闻这里对图片的“宽容”，于是就立马开始动心了。现在看着主页上一张张顺次显现的蓝天景象，就不后悔自己的选择。三、喜欢MSN空间的外观风格，简洁整齐，干净而高雅，完全一副白领精英的打扮，我很喜欢。
一切都安排好了，就等着我的言论我的故事陆续出现在页面上面。有种感觉，就像新买了一处房子并装修完成，马上要乔迁入住的感觉。这是一处新的心灵之家，当我对周围的事情有所议论不吐不快的时候，当我带着疲倦回家劳骚满腹又无处倾诉的时候，当我迫不急待想把旅行的兴奋与快乐跟朋友一起分享的时候，当外面电闪雷鸣而屋内灯光温柔，于是我心中生发无限感触的时候，我都可以躲到这里来，用语言把自己包围，体会文字给我的安全感觉。
新浪博客（http://blog.sina.com.cn/Tiramisu9112）还会继续用下去，因为很多方面它跟MSN空间各有千秋。我也不想把写过的东西统统扔掉，或者全部搬过来。一些想法也还会在上面出现。我把它的地址列在“我的地址簿”的首位，朋友们没事可以去那里坐坐，毕竟那里有我自以为近期写得最成功的图文并茂的福建游记，在旧生活最后阶段心灵的痛苦挣扎也在那里有所体现。
博客的名字不改了，新空间也依然叫它“两个人的提拉米苏”。因为我依然相信爱情的存在，并且期待着那个真正爱我属于我的人，有一天会出现在我的面前。
不早了，就说到这里。明天又是新的一天！
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